気まぐれ日記

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嫌がらせをしたい訳ではないのに。悪い癖がついてしまってて。

【世田谷心理カウンセリング】です。

東京都は八王子市から来られた女性26歳の心理カウンセリング、というか。

※個人情報は伏せつつも、ここにカウンセリング例として掲載することを本人が希望してくれました。

もちろん本人も心理カウンセリングという認識ではなく懺悔のような感覚です。

– – – – –

先月、別れた彼氏がいます。

私から自然消滅に持っていったような流れで、後味の悪い形で連絡を取らなくなりました。

元々は私から好きになって、時間帯やタイミングを気にして、内容を気にして、できたら嫌われたくない、できたら好かれたい、できたら興味を持ってほしい。

そう思いながら心の中でキャーキャー言いながらLINEしてたハズでした。

アピールが届いて、付き合うことになったのが去年のいまごろ。

嬉しくて、幸せだったのに、付き合いだして2ヶ月もすると連絡は彼からばっかり。

私はなんでかほとんど彼に興味がなくなっていました。

付き合っていながらLINEを無視したり、見ても返事をしなかったり、別に理由はないけど面倒になっていったような感覚がありました。

もちろん会うことにも消極的になっていって、困る感じで「なんなん?」と言っていた彼は、交際6ヶ月頃には怒る感じで「なんなん?」になっていました。

私はたぶん、ただのワガママで、手に入れた途端に興味がなくなるタイプ?釣った魚にエサをやらないってタイプ?なんですかね。

自分でもヒドいと思います。

彼氏ができたことや、その彼氏と別れたことは話しても、私のそういう部分は誰にも言ってないんです。

自分が悪い、彼氏がかわいそうって反応されるのがわかってるから。

それで、去年の9月頃に私から、最悪なんですけど無視の延長みたいな感じで自然消滅した感じになりました。

たぶん彼は、もう「彼女はいない」ってことになってると思います。

私は何がしたいんだろう?

自分からそういう態度を取っておいて、なんか寂しくなってしまって、

彼のツイッターとかインスタを毎日チェックするようになりました。

ヨリを戻したいとか、まだ好きだとかはあんまり思ってないような気がするのに、でも彼が楽しそうにしてるのを見たりすると、すごく勝手に寂しく感じるんです。

なんか、どこまでも自分勝手なんです。わかってるんですけど。

で、裏アカというか、彼専用のアカウントを作って。というか彼のSNSを覗く専用のアカウントを作って、粘着?してしまうようになったんです。

いわゆる匿名で、性格の悪いリプライを送ってしまったり、DM(ダイレクトメール)で不幸の手紙的なことを送ったり、彼と繋がってる人にも同じようなことをしたり。

最悪ですよね。明らかに嫌がらせです。わかってます。

なんか、彼の声が聞きたいと思って電話するんですけど、非通知にしてしまったり。

彼は電話してるのが私だとわかってないんだから仕方ないし当たり前なのに、でもなぜか無視されたような気がして何度も着信を残してしまったり。

病んでますよね。

私やってることおかしい。

彼がどう思ってるのか、私だってわかってるのかわからないけど、ストーカーですよね。

やめたいんです。彼がかわいそうだし、私も自分で自分がそんなことしてるって嫌です。

でも、どうしても事あるごとに常にスマホをチェックしてしまう。

先生に言われたように「SNS依存症」はもう反論しようがないので受け止めてます。

ただ、わからないのが、私は彼を好きだとかヨリを戻したいとか、他の女性に取られるのが嫌だとか、そういうふうには自分の感覚としては思ってないような感じで、

新しく彼氏がほしいとか、結婚したいとか、寂しいとか、そういうふうに思ってる訳でもなくて。

正直なところを言うと、すごく怖い話ですけど、彼はただのターゲットで、私はただのSNS依存症で、恋愛関係とか好きだとかじゃなく、単純に私が一人で病んでる、ということなんだなって先生に言われて気付きました。

なんか、ものすごくツラいことではあるんですが、何か言い返したり反発するんじゃなくて、「あぁ、なるほど・・・」って納得してしまったので、たぶんホントにそうなんだと思います。

それで、もちろん名前まで出す勇気はないけど、私は今こんな状態だってことを文字にしてもらって、反省とブレーキで自分自身に思い知らせてほしいと思ってカウンセリング実例に書いてもらいました。

もちろん愚痴を言いたいのは私じゃなく彼なのはわかっていますし、私は愚痴という言い方ではないんですが。

私は何が原因で、どういう症状で、なんで今こんなことになってるのか、先生に治していってほしいと思ってお願いしています。

私は何がしたいんだろう。

なんか、何も浮かばないというか、考えられないというか。

喜怒哀楽の「哀」かなしい感じと、あとは空っぽみたいな。普段の生活や仕事は問題なく変わりなく普通なんですけど。

こんなことは初めてで、自分がこんな状態になるなんて思いもしなかったです。

心療内科で紹介してもらった心理カウンセリングの先生が、こんなにまで何でも話せて受け入れてくれるとは思いませんでした。

八王子からはちょっと遠いけど通う価値はあります。良い先生に巡り合えて本当に救われました。

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